Manos...

Puede que cansado...

Quizá por las experiencias acumuladas, o puede que sean los transbordos de vida, que al final siempre dejan huella en el alma.

Puede que cansado, si, pero con las manos un poco más llenas que ayer.

Intacta la fe en que lo imposible a veces cruza fugaz la realidad, dejando su rastro encastrado en lo cotidiano.



Si, puede que cansado de pronósticos y propósitos que, como una interminable secuencia de frases inacabadas, terminan por construir un puzzle caótico sobre el que cimentar una vida. Pero hoy, con la mirada sepultada por un instante entre mis manos, descubro la sombra de lo que no alcanzaré jamás a comprender, y me reconforta la idea de que no es necesario encontrar respuestas, ni finales felices, ni empeñarse en que las luces y las sombras anden en litigio permanente-


Con la inocencia de un niño cierro los ojos soñando con unas manos entrelazadas a las mías, y me dejo seducir por la dulce sensación de imaginar en un flash, la experiencia de ser más a través de la piel de otro, de encontrar comprensión sin límites más allá de las fronteras de mis propios sentidos. Imagino sus dedos recorriendo las cicatrices que la vida ha cincelado sobre la piel del corazón, como si no existiera el tiempo, dejando que el amanecer sea el bálsamo perfecto para las magulladuras de los tropiezos del pasado...y así en un instante, re-inicio las secuencias de tiempo que me han traído hasta lo que hoy soy.


Puede que cansado, pero sigo creyendo en el conjuro capaz de convertir en realidad cualquier intención sincera, incluso a pesar de mi mismo, o a pesar de lo que dicten con voz rota la experiencia y la evidencia.



Feliz 2013

Arcángel

Una vida de elecciones inventadas definen lo tortuoso del caminio, enrosacando dimensiones ficticias entorno a una existencia que en esencia, no deja de ser tan simple como el propio fluir del tiempo.

Nos alejamos de la sencillez en tantas ocasiones, que se diría que nuestro destino se encuentra en lo complejo, en la orilla enfrentada a lo que nos hace felices, lejos de casa, lejos sobre todo... de nosotros mismos.

Sin embargo a veces sucede, y uno comprende en ese instante en el que se deja seducir por la ilusión punzante del amor, que merece la pena deshacer lo andado, que siempre es tiempo de respirar mientras la reflexión se convierte en un acto conciliador.

A veces sucede, entran en escena actores cuya única finalidad se diría que es la de rescatarnos del disco de acrección en el que orbitamos mientras esperamos que la vorágine del absurdo nos engulla. Ellos tienen en la frontera de su mirada, en ocasiones sin saberlo, la capacidad de tirar de nosotros lejos del círculo de la autodestrucción.

Son ellos, y solo ellos, los que  tienen el poder, el único y auténtico poder de conseguir que el tiempo se detenga. Tienen la capacidad de tarnsformar en simples caricaturas inocentes, las enormes fuerzas psicosociales que elongan nuestra resistencia más allá de límites soportables desgarrando pensamientos, sentimientos y sensaciones.

Se cruzan en nuestras vidas constantemente, aunque en contadas ocasiones tenemos la capacidad de verlos en su más pura esencia, y sumidos en nuestro atronador pensamiento cacofónico, los confundimos con el resto de existencias de piedra que nos rodean.

Son arcángeles del corazón, son mucho más que presencia, mucho más que huesos y carne, mucho más que otro vórtice de egoismo sin fondo y sin excusas.

Si alguna descubres a uno cercano a tu existencia torturada, préstale atención, no tendrás que hacer ningún esfuerzo, sólo abre los ojos, busca en su mirada, esa que va mucho más allá de las palabras mentirosas, y si lo haces, nunca más volverás a ser el mismo, nunca más volverás a retorcerte asfixiado por esa lacerante soledad que solo algunos comprenden, nunca más volverás a caminar en círculos, y por fin comprenderás el verdadero significado y sentido del concepto 'sencillez' y su efecto balsámico para tu propio corazón.

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...si, te has convertido en mi inspiración...en ese 'algo'.. 'como poco intersante'...bálsamo para tiempos complicados...sonrisas de pijama y pantuflas en las que sembrar irrealidades maravillosas... gracias.


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Me quedé corto... muy corto al describir lo que signficas.

Creencia desenfocada

Hay días en los que cuesta creer...

Son esos días negros...eso llenos de sombras permanentes que aparecen cuando la esperanza, aturdida, balbucea sueños incoherentes.

Es precisamente en esos días, esos en los que cuesta tanto creer; cuando las grandes batallas del ego se libran, cuando lo aprendido se pone negro sobre blanco, cuando la vida nos examina, cuando sin querer hacemos balance de nuestra historia.

Pero esos días, como todos, pasan, al final siempre pasan....no merece la pena mantener el foco en ellos... porque en el fondo sabemos que es nuestra capacidad para 'creer', la única llave para abrir las puertas de la carcel en la que sin darnos cuenta poco a poco nos vamos encerrando...

Camino desenfocado I

No creo que nuestra senda personal en la vida se pueda etiquetar con un adjetivo o con una unica y simple metáfora por muy ingeniosa que ésta sea. No creo que sirvan de mucho los 'momentos resumen', ni las conclusiones generalistas. En el fondo, no creo que ese tipo de ejercicios de 'síntesis' sirva para definir nada en la vida, más bien al contrario... pienso que la adjetivación y el juicio son en si mismos una trampa INEVITABLE para una mente que se mueve en una constante búsqueda de la simplificación, siguiendo el principio de máxima economía y mínimo esfuerzo.

En muchos aspectos de la vida el 'juicio' sobre las cosas que suceden a nuestro al rededor (incluyendo nuestra propia existencia) , aparentemente no tiene demasiada importancia, y rara vez genera 'efectos secundarios inmediatos, evidentes y directos' sobre los acontecimientos que nos depara el futuro, aunque convendría ser conscientes desde la infancia (a través de la educación), de que todo juicio tiene su consecuencia de la misma forma en la que se nos enseña que todas las acciones generan sus propias reacciones.

Sin embargo, los intentos de poner adjetivos a nuestra vida, y peor aun, a nuestro pasado; son una especie de pegajoso compañero de viaje, una de las peores trampas que la mente nos puede tender, fundamentalmente porque esa característica 'tan humana' de confundir la parte con el todo, aplicando el razonamiento inductivo de forma incorrecta, puede terminar cerrando demasiados capítulos incluso antes de que éstos hayan comenzado, y yo soy de los que piensa que la vida en esencia, es una sucesión de unos pocos capítulos que se presentan aparentemente al azar, y que solo los abrimos si lo que somos en el instante de cruzarnos con ellos, nos empuja a hacerlo.

En cualquier caso resulta tan sencillo pensar, 'mi vida va fenomenal' o 'mi vida es un desastre'... es tan tentador, tan perfectamente simple, tan profundamente adictivo; que de nos ser por la consecuencias, se podría decir que es la forma 'perfecta' de analizar todo en la vida.

Lamentablemente yo creo que no es así (aunque habrá quien defienda lo contrario). Resumir lo que ha sido nuestra vida en una frase, no solo es un error, sino que tiene consecuencias, y éstas son directamente proporcionales al grado interno de credibilidad que le concedamos a ese tipo de 'auto-descripciones',siguiendo la regla de, 'cuanta más credibilidad otorguemos a un juicio, más persistencia y por lo tanto más tiempo estaremos actuando consciente e insconcientemente en concordancia a esa  visión de lo que es nuestra vida'.

La clave está a mi modo de ver en seguir dos estrategias fundamentales.

O bien NO evitamos calificar nuestra vida y le damos 'poca credibilidad' a nuestras conclusiones sobre la misma.

O evitamos crear un estereotipo de nosotros mismos y sobre lo que nos rodea evitando los 'juicios'.

Es evidente que la segunda opción sería teoricamente la más 'efectiva', aunque también es la más compleja porque para evitar el 'juicio' sobre lo que ha sido nuestra vida o sobre lo que somos, deberíamos cambiar completamente nuestra forma de razonar, de analizar e incluso de percibir; y quizá así podríamos llegar finalmente a la conclusión profunda y cierta, de que ni el pasado ni el futuro existen y de que lo que somos 'en lo íntimo' de nuestros pensamientos, depende únicamente de tener satisfechos ciertos aspectos básicos de nuestra 'animalidad'  (hambre, dolor, sueño y constantes vitales) y poco más, al tiempo de que tomamos consciencia de que el resto son solo producto de ilusiones de nuestra mente, y que por tanto, podemos crear y destruir realidades con solo desearlo...

Sin embargo adoptar este modo de vida es no solo complejo, sino prácticamente inalcanzable para cualquier humano, porque hemos ido construyendo los cimientos de nuestra consciencia en función de otros muchos conceptos a parte de las necesidades primarias, y a día de hoy ya forman parte de nuestras necesidades objetivas... así que plantearse a estas alturas en convertirse en un 'monje tibetano' (de los de verdad) no tiene ningún sentido, por mucho que haya gente que en un arrebato de ...de...bueno... de vaya ud. a saber de que, le de por cambiar durante un tiempo de 'rol' intentando encontrar algo de 'descanso existencial'.

Por eso creo que la primera opción es la única que de forma práctica está a nuestro alcance, es decir ..' NO evitamos calificar nuestra vida pero le daremos 'poca credibilidad' a nuestras conclusiones sobre la misma'.

Según esta regla básica, no vamos a evitar el juicio sobre nosotros mismos, y como contrapartida no nos tomaremos demasiado enserio la conclusiones a las que lleguemos sobre la misma, y siendo conscientes de que en todo juicio, en toda percepción, en todo análisis aproximado, hay un montón de errores.. de percepción, de redondeo, de distorsión... en fin .. muchos errores.

Siguiendo esa máxima, intentemos hacernos la vida fácil... ¿Y cómo se hace eso?. Esa y no otras de orden mucho más metafísico, sería la 'GRAN CUESTIÓN'. 
¿Qué puedo hacer para simplificarme la vida?.

Sinceramente creo que cuando esta pregunta amanece en el horizonde de nuestro 'yo consciente', merece la pena dedicarle algo de tiempo para responderla, y sobre todo merece la pena intentar cambiar los términos de la ecuación, para evitar pensar en terminos de 'acciones directas' del estilo de 'cambiar de trabajo', 'mandar a fulanito a tomar Fanta', o similares.

Según yo lo veo, creo que sería de muchísima más utilidad plantear las posibiles soluciones desde un punto de vista menos directo pero mucho más efectivo, sobre todo a medio plazo. En este sentido convendría revisar algunos conceptos como los siguientes:

La culpa
Un buen principio sería sin duda hacer un esfuerzo notable por perdonarnos a nosotros mismos, cosa extremadamente compleja si uno es excesivamente autocrítico (adicto al auto-juicio y al egocentrismo), pero recordemos que estamos planteando los pasos necesarios para 'hacernos la vida más fácil', y no es sencillo simplificar nuestra vida, si cada segundo de la misma nos estamos culpando una y otra vez por los errores cometidos.
Si, todos cometemos fallos, y si, algunos de ellos han tenido consecuencias muy serias sobre nuestra vida, y es posible que unos pocos incluso, tengan posiblemente consecuencias complejas sobre el futuro... pero hay tener muy claro que la culpa no resuelve nada y que su única utilidad es la de hacernos entender que algunos de nuestros comportamientos en el pasado,no nos han aportado esa 'simplicidad' a nuestra vida que todos andamos buscando...esa y no otra es la función que debe cumplir la culpa, ahí es donde la debemos encasillar, en la tarea de 'marcador' de lo que no nos ha aportado felicidad en el pasado; pero como cualquier otro objeto, una vez cumplida su función, la culpa debe ser desechada. No hacerlo impilca no avanzar en el caminio de hacernos la vida más fácil, y no solo eso, sino que además casi con todas seguridad si la culpa se convierte en el centro de nuestras acciones, posiblemente acabaremos complicando la situación más y más.

(continuará...un día de estos...) )

Desenfoque etereo

Exudan pasión, en los rincones de terciopelo en las profundidades de lo secreto.
y la sangre envenenada con deseos incompletos vomita pensamientos ausentes

Una noche más.... la negación acurrucada en mi regazo

Ausencia de pasión,nostalgia tóxica emponzoñando las raices de lo que está por venir.
Carencias, huecos permanentes que destilan lamentos mudos y descontrolados.

Es la materia oscura de mi esencia convertida en un mosaico recompuesto mil veces sin éxito

Es solo una noche más de reversos, de interiores antinaturales, de premisas falsas, de espejismos sin rostro, de medios caminos huérfanos de destino.

Es solo.. una noche más sin ti.

Desenfoque profundo

Vuelve a deslizar tus labios sobre mis sueños

Cristaliza el sintagma de la pasión en la frontera de mis razones.... como solo tu sabes hacerlo

Será porque no veo,  porque no siento, porque no entiendo...

Será porque la realidad no encaja

Será porque las miradas se estrellan muertas una y otra vez en el reverso de los deseos...

Será por todo eso, por lo que ya no pretendo descifrar los reglones torcidos escritos en cientos de papeles arrugados.
 
Sigo el rastro imaginado de tu sonrisa como un eco simple en mi retina, como si alguna vez hubiese existido, en un pasado o en un futuro demasiado lejano como para redefinirla con claridad, sin embargo con esa sensación hoy, esta noche, es suficiente...es más que suficiente.

No importa que la vida siga
No me importa crucificar los sentidos
No me importan los golpes y las caricias
No me importan los otros enfoques ni los polos opuestos..

...nada de eso me importa..

... Porque hoy perfilo el espejismo en el que fijar los anclajes del resto de mis días, inmovil, sereno, feliz...hoy, esta noche o siempre...no importa.

La vida se la dejo a otros, yo hoy no quiero luchar por  lo que de todas formas ya está perdido.


Te espero...eternamente, con una sonrisa tranquila.

Desenfoque reencarnado

Han pasado varias vidas 

Se han enroscado a mi alma como una corona de espinas los errores.
Han ido y venido rostros, promesas sonrisas y sueños
He caminado descalzo junto a la orilla 
A veces acompañado 
A veces, las menos, completamente solo sin perder de vista el horizonte.

He aprendido y he olvidado tantas veces que hoy ya no se quien soy y tampoco me importa. 
He vivido varias vidas
Pero ninguna de ellas era la mia
Quizá, solo quizá, ya sea hora de empezar a imaginarla para después vivirla
y aunque siempre es diferente
esta vez habrá algo que lo cambiará todo

Será el amor el que la mueva
El amor de verdad, el que durante tanto tiempo he creido que no existía
El que siente a través de la felicidad de otros
El que sueña con los sueños de otros
El que mira tan lejos que es capaz de enseñarnos nuestra esencia en su plenitud

El amor con mayúsculas
ese que vive sepultado en el mundo de la utopía
el que se entrega sin límites
el que siente sin límites...

Volveré a vivir otra vida 
Y será como si fuese la primera porque en el fondo... siempre lo es.

Sabré que he llegado donde iba
cuando al fin, una mañana me despierte, sonria con la mirada y no eche cuentas de lo que me debe la vida, o la gente que conozco, o mi familia.


Libre de afectos, libre de juicios, libre de envidias, libre de deseos y obsesiones.


Libre, por fin e infinitamente agradecido por la suerte que tenido al poder aprender y disfrutar de varias vidas en una sola.

Desenfoque de morfeo

Primero sueña. Cierra los ojos, describe con detalle el mundo que deseas.

Primero sueña. Imagina, despliega tus alas en ese rincón al que nadie tiene acceso excepto tu.

Primero sueña. Apaga las luces, silencia los ruidos, báñate en ti.

Primero sueña....y después...todo lo demás.

Desenfoque Inexplicable

Inexplicable,

Desmontada la lógica sobre el tapete de estos dos últimos meses miro mi sombra,  desconcertado definitivamente vacío, profundamente ageno a mi mismo.


Comprendo con claridad las consecuencias de mi actos, lo que no entiendo es el porqué de los mismos, no entiendo mi comportamiento  perdido en un bucle de ineficacias y despropósitos.


No me sirve la excusa de la falta de consciencia sobre los mismos, ni me sirve el comodín del origen exógeno de causas y motivos que transformados en la mente terminan por convertirse en apatía vacía.

¿Quizá debería dejar de hacerme preguntas y actuar?. Pero... ¿hacia donde?, ¿hacia qué?.¿Cómo?

¿Quizá debería dejar de existir de forma voluntaria antes de que la propia vida sea la que me arranque ese último / único mérito?.

No lo se... realmente hoy se menos que cualquier otro día, veo menos que cualquier otro día, entiendo menos que cualquier otro día.

Pero las consecuencias están ahí. firmes, contundentes y perfectas en si mismas; poseedoras de la más absoluta lógica, perfectamente racionales... como un espejo en el que intentar observar con nitidez lo que soy.

Y no me gusta lo que veo, no me gusta nada, por primera vez, quizá por eso hoy, sepultado, inmovilizado por 'las consecuencias' me observo con claridad incluso aquí cerca, aunque uno de los precios haya sido el dejar de comprender lo que me rodea.

¿Cuál será el siguiente paso?. El destino dirá, no yo.

Desenfocado

Recuerdo aquel día, el último día de sol, recogidas las manos en el regazo, tu mirada enredada entre los pulgares, la media sonrisa, la timidez perfumando los diminutos matices en los que se desgranaban tus gestos aquel atardecer....

Recuerdo mi mirada tranquila descansando sobre la tuya, la senda trazada con firmeza a nuestras espaldas, las certezas que lo eran solo porque nosotros las empezamos a crear mucho antes de habernos conocido.

Estrellas difusas que se convertian en perfiles perfectos cuando el silencio se condensaba en forma de caricias sobre aquellas pieles, tan vivas...tan llenas y a pesar de todo tan ignorantes... si, el sueño de la razón produce monstruos, porque lo que durante años he llamado razón, no era sino el sueño de ella, la ilusión de creer que uno sabía algo, cuando en realidad solo reculaba torpemente hacia el origen de unas huellas que como todo rastro, es era y será irrepetible como cada segundo consumido en esta vida.

Hoy, cientos de despropósitos después, miro mis manos, casi vacías, ásperas sin el bálsamo de la esperanza, teñidas de gris por la edad y enormemente cansadas de tanto haber intentado cazar mariposas cuando la energía era otra.

Y aun así disfruto del atardecer, uno muy distinto al de aquel prólogo que escribimos hirbanando puzles cuando yo creía saber quien era, que quería y a donde iba
... pierdo la mirada deseando no escuchar las tormentas que se amontonan en lo escondido, destrozo mi voluntad en un esfuerzo insuficiente, para dirigir mis pensamientos hacia ese oasis en el que esperan los sueños a ser rescatados de la apatía.

.. sin embargo me faltaís vosotros, erais mi fuerza porque eraís la mayor parte de lo que era...

 Ahora mutilado, me arrastro repitiendo mantras de autoayuda, o fragmentos de filosofías que en su momento me enseñaron el caminio hacia el centro de lo que realmente era. .. a pesar de la escena, de la tozuda realidad, de los vacíos y los grises chorreando por las paredes de mis pensamiento, se que no hay culpables, no puede haberlos, ni tan siquiera en esta situación en el que el juicio no dudaría en señalarme con su dedo impertinente y necio.

No obstante la responsabilidad y las consecuencias quedan porque así es la vida... cientos de causas y millones de efectos que a su vez se transforman en nuevas causas para continuar con la cadena

'No hay casualidad, hay simplemente causalidad'.

Se puede vivir la ilusión de que uno puede controlar causas y efectos, pero hoy se que eso es algo pasajero porque tarde o temprano todo lo importante escapa a nuestro control, se sale del encuadre perfecto desplazándose a espacios que caen fuera de lo que podemos comprender.

 ¿Es esta la lección o simplemente no la hay?.

En cualquier caso os echo de menos con desesperación infinita y al mismo tiempo con una calma absoluta.¿Incoherente?.Si pero ese es mi verdadero yo, incoherencia e improvisación...queria dejar constancia de ello, aunque fuera en un rincón de la existencia que permanecerá eternamente desconectado de vosotros, como nuestras vidas lo estarán para siempre. Ahora solo me queda murmurar sobre este sudario el deseo de que tal vez mañana abra los ojos y descubra la forma de seguir soñando.
 

Desenfoque recurrente

"I hear the words you say
Your mouth against my skin
My world just froze away
You light me from within"

Desenfoque instantaneo

'Confía en mi, esta vez será diferente...' - Dijiste con la mirada laminada de esperazas.


...silencio....
...silencio...

-Si, de hecho, siempre lo es.- Te respondí al fin sin poder apartar la mirada de aquella prueba de embarazo.

Desenfoque íntimo

Rugen realidades parelelas
Convierten posibilidades en certidumbre
Pasajero....como todo, de todo, como siempre lo fue.

Cambia la melodía interior, cambia la nota maestra del diapasón perdido
Pasajero...como todo, de todo, como siempre lo fue.

Se olvidan las infinitas posibilidades encerradas en un segundo cuando enfocamos
Se pierde la mágia cuando iluminamos con la mirada de piedra de lo 'consciente'
Se vuelve finita la existencia cuando dibujamos los contornos de lo que creemos ser

Mejor desenfocar y chapotear al fin libre, en el océano de infinitudes que emanan de ese interior que me esfuerzo en olvidar siguiendo la pauta de los ciegos.

Desenfoque cifrado

Hace tiempo que vivo con la sensación de que los seres humanos somos en esencia mecanismos especializados en decodificar información, en interpretar y asignar el campo de nuestra percepción a emociones, acciones y reacciones.

Un juego juego de infinitas posibilidades se abren sobre el tapete de la realidad cada vez que aparece un nuevo rostro, una nueva mirada, un nuevo día...y de todas ellas, solo una será la elegida como llave para generar las emociones dando sentido al baile de formas, olores, sabores y sensaciones.que llamamos vida.

Es nuestra mente la que descifra constantemente el chaparrón de información que golpea sin cesar el caparazón que nos rodea, y de ella dependemos para dar sentido a la realidad al completo, desde la caricia más sutil, a la existencia del propio universo.

Vivimos sumergidos en una realidad codificada, un extraño simulador que solo toma sentido y cuerpo cuando fijamos la mirada de nuestra atención en él, y sin embargo en demasiadas ocasiones no somos conscientes de ello porque lo hacemos de forma instintiva, sin pensar, como si del automatismo del latido del corazón se tratase, y olvidamos que a pesar de las apariencias, a pesar de todo lo aprendido, a pesar de que parece imposible;  somos libres de enfocar nuestra mirada para quedarnos enredados en los más pequeños detalles de nuestra existencia, o para desenfocarla hasta el punto de aislarnos por completo del permanente ruido del mundo...de nosotros depende.

No lo sabemos pero podemos elegir, no lo recordamos pero nuestra íntima esencia esconde algo tan 'extraño' que bien podría ser catalogado de mágico aunque no lo sea; no lo entendemos y sin embargo tenemos la capacidad de reconstruir la realidad todos los días, de dar un sentido concreto a las casualidades que suceden constantemente burbujeado aquí y alla.

Quizá esa sea toda nuestra libertad de maniobra, la de decidir descifrar lo que nos sucede de una u otra forma, la de dar mayor o menor importancia a esto o a aquello, la de transformar en nuestra propia caverna, el universo entero y con él las emociones que nos dan vida....quizá el resto no dependa de nosotros, y sea simplemente un decorado, atrezzo que va y viene, complementos indirectos para una existencia que únicamente tiene lugar en nuestro interior...

Es nuestra mirada la que da sentido al mundo y a veces, demasiadas veces, lo olvidamos.....por eso hoy he escrito...necesitaba recordar....

Desenfoque forzado

En ocasiones sucede
Las riendas se transforman en humo y el control se enreda entre espejismos

En ocasiones sucede
La realidad extiende sus raices y derrumba el pequeño mundo de casas de cartón que un día construimos juntos mientras hundíamos nuestros dedos en la arena fria, bajo la luna, en aquella extraña orilla.

Un vez más miro mis manos y solo veo sombras

Respiro... consciente de que el silencio es la puerta de entrada a las infinitas posilidades que sus sueños esconden.

Pinto despacio...muy despacio... la silueta de tus labios en el aire mientras congelo mi aliento en la frontera de tu piel

Mirada fria empotrada en la negrura del cielo de estrellado de esta noche vacia

Afasia...una vez más.

No podía ser de otra manera
La vida empuja y las siluetas pierden sus contornos...a la fuerza.
Sonrio

Desenfoque de alcoba

¿Qué hacer cuando uno cree descubrir que su vida íntima con la pareja de toda la vida no funciona?

Si, es un tema complejo (o quizá no tanto), pero la realidad es que salvo loables excepciones, pasan los años en una relación y la magia va y viene (más va que viene, que todo hay que decirlo), e intentamos reinventarnos, convencernos, abrir nuevos canales para adquirir sucedaneos de aquello que un día tuvimos junto a la  persona que ha ido envejeciendo (upss perdón, quería decir madurando) a nuestro lado, pero nada es lo mismo, ni falta que hace... ¿o si?.

Los hay que asumen esa realidad sin pestañear (o al menos así aparecen ante el mundo), los hay que sienten una especie de asfixia existencial profunda y pintan en secreto planes de fuga que jamás llevarán a ninguna parte (o si..), y los hay que al más puro estilo alquimista, idean fórmulas que transformen el plomo de una alcoba gris, en polvo de estrellas (nótese la profunda e ingeniosa metáfora empleada :P), y finalmente está la gente que simplemente se limita a levantar con disimulo la alfombra para esconder la situación mientras silvan  miran a otro lado y cogen con fuerza renovada las riendas de su relación.

Por otro lado como bien dice Ahhotep en su comentario, siempre queda la opción de la ruptura, que en demasiadas ocasiones se ve como la única salida posible. Determinar que proporción de los motivos que empujan a terminar con una relación a causa de los conflictos de alcoba (que es el tema de hoy) son fruto de un espejismo pasajero y que parte son verdaderos obstaculos que necesitarían de más de una vida para ser resueltos; requiere de tiempo y paciencia, dos bienes enormemente escasos en nuestra sociedad.

Al final supongo que la mayoría termina por encontrar sus propias respuestas, pasajeras y parciales eso si, pero respuestas al fin y al cabo, que sirven para lo que sirven (que no es poco), y que aportan en todo caso consuelo o desesperación 'armagedónica' para la relación en la que chapoteamos.

En cualquier caso, y sea cual sea la respuesta, creo que somos demasiados los que olvidamos que la vida de alcoba debería ser objeto de diversión permanente, un pequeño oasis del que obtener placer más allá de la calidad del mismo (tampoco que hay ser excesivamente cutres en ese sentido...amos digo yo)...
Podemos mitificar la intensidad de la pasión y elevarla al paroxismo absoluto, o podemos hacer justo lo contrario, pensar que carece de importancia y que un polvete al mes (siendo generosos) es más que suficiente...pero en cualquier caso, olvidar lo profundamente divertido que puede llegar a ser el sexo, creo que es uno de los grandes errores de la vida 'adulta' que de forma silenciosa afecta a otros aspectos de nuestra forma de entender la madeja esta que llamamos existencia.

Sea como fuere, hoy, esta tarde de lunes, creo que poner un puntito de desenfoque a nuestra vida de alcoba puede aportar un grado de relajación (y perspectiva), existencial más que interesante, sobre todo porque distorsionar leventemente nuestros pre-conceptos sobre la pareja, o sobre como deben ser las cosas en el sexo, puede abrir las puertas a nuevas experiencias (reales o no, tampoco importa mucho), de tal forma que se inyecten los miligramos justos y necesarios de endorfinas para que la vida tenga un color diferente.

Cuando uno desenfoca parece que pierde la perspectiva, pero en el fondo, es solo una ilusión... lo que sucede es que al cabo de unas horas se asiste asombrado al despertar de otros sentidos...es en ese momento cuando la sonrisa vuelve a aparecer furtiva en la comisura de los labios, y las comparaciones, la autocrítica, o la obsesión por ser un modelo de algo, se desvanecen como el humo dejando en nuestro campo de visión, solo el perfil difuso de lo que realmente somos. Es el escenario perfecto para empezar a disfrutar.

¿Y tu qué opinas?.

Desenfoque primario

¿Qué hacer cuando uno descubre que haberse pasado media vida estándo de vuelta es como poco una perfecta ridiculez?.

Esa fue la pregunta que surgió hace unos meses  en una especie de catarsis de sinceridad grupal acontecida en una tarde de cervezas que regaban el poso de la confianza (si, esa que a veces da asco) que da la amistad.

De los que estábamos aquella tarde en casa de Pere hubo quien dijo que tampoco era para tanto, alguien incluso afirmo sin demasiado convencimiento al principio de la conversación, que el no había ido nunca del rollo estoy de vuelta, aunque su postura duró poco y al final terminó reconociendo que como todos, él también había alardeado de experiencia vital en demasiadas ocasiones...

Supongo que es inevitable que pensemos que ya sabamos mucho de la vida desde que empezamos a tomar consciencia de lo que somos y  en cada una de las etapas de nuestra vida (si es que eso de las 'etapas' existe en realidad). Supongo que cada uno en su presente está convencido de que ha acumulado tanta experiencia y experiencias, que le hacen estar en posesión de la verdad sobre la mayoría de los temas 'relevantes' a nivel existencial y que como poco en está a la altura de cualquier competidor social.... (va a saber ese más de la vida que yo, ja!).

Algunos permanecen en esa actitud durante años, otros quizá debido a un par de ostias bien dadas de esas que de vez en cuando te da la vida, llega la conclusión entre gimoteos y sollozos (de esos que saben un poco a sangre como resultado del traumatismo sufrido), de que cada día entiende menos y sabe menos de todo lo que le rodea.

Lo que yo no sabía, y hace poco he descubierto, es que ser verdaderamente consciente (y no hablo de ese acto de falsa humildad de boquilla, sino de ser REALMENTE consciente) de que sabemos poco sobre la vida, no hace que nos situemos un par de esclones por debajo de nadie en el escalafón de soberanía social de nuestra tribu...de hecho, uno descubre que no hay necesidad real de tomar parte en la carrera de 'ver quien sabe más de la vida', aunque en demasiadas ocasiones se nos olvida que para ciertas cosas no es necesario competir constantemente...

Lo que hace poco he comprendido (y manda cojones que hayan tenido que pasar más de 40 años como cuarenta soles), es que no solo es una sensación enormemente relajante el entender que se sabe poco sobre la gente, sobre las reacciones humanas, sobre la mentira, sobre el amor, sobre la codicia, sobre la generosidad y sobre mil millones de cosas más que nos caracterizan; sino que además, resulta profundamente recomendable el hacer un ejercicio de desenfoque sobre lo que nos rodea, y que el ser conscientes de que no vemos con claridad ayuda a ir con más tiento, a deternerse más en las pequeñas (y grandes) cosas que nos rodean, y nos empuja a emplear todos nuestros sentidos en palpar, olfatear y escuchar detenidamente cada elemento que irrumpe en nuestro campo de percepción.

Si, la presbicia vital en mi caso, me ha ayudaddo a practicar un ejercicio de permanente duda existencial, pero en esta ocasión y en este momento de mi vida, desde un punto de vista infinitamente relajado y empático....reconozco que es poco práctico en el día a día, porque es mucho más sencillo y rápido, el ir etiquetando esto o aquello de forma instintiva, pero a mi por lo menos, el catalogar todo y a todos no me ha aportado demasiados beneficios....

Así que recomiendo practicar lo que yo llamo el "desenfoque primario", o lo que es lo mismo entender que no vemos con claridad y que por lo tanto hace falta poner en duda hasta los principios y verdades más arraigadas de nuestras reglas interiores, no con la intención de modificarlas, sino de aflojar las ataduras que en ocasiones nos obligan a andar como muertos vivientes, respondiendo como autómatas a todo lo que aparece y desaparece a nuestro al rededor...

Y si... como consecuencia de esta forma de entender la vida, puede ser que todo esto del 'desenfoque' no sea ni más ni menos que una chorrada como la copa de un pino... aunque no importa, hoy, en esta tarde de sábado, prefiero ver poco y ver borroso a continuar examinado con claridad algunas situaciones de mi entorno que solo me aportan impotencia y desasosiego... desde luego como forma de escape no tiene precio.

El principio

Si, así es.... A estas alturas de la vida, he llegado a la conclusión de que lo que necesito a mi lado es una mujer que disfrute de una sana presbicia que le haga ver la vida, con algo menos 'claridad' de lo que suele ser normal a partir de los 40.

Como dice mi madre que es muy sabia, si la naturaleza ha hecho que llegados a cierta edad, veamos las cosas con menos detalle en la corta distancia será por algo.... aunque en el contexto de la conversación en la que suspiró esa frase se refería a las arrugas, yo siempre he pensado que en el fondo quería decir algo más, y bien, ese 'algo' es lo que ha dado lugar a este blog.

Durante un tiempo (bastante largo de mi vida), pensé que el objetivo era ver con claridad, permanecer consciente, disponer de un punto de equilibrio interior que pusiese en el foco en lo verdaderamente importante de la vida para poder terminar así con ese permanente ruido interior que nos asifixia en demasiamos instantes en el transcurso del día...

Ver con claridad todo, y a todos, evitar juicios y buscar siemrpe la verdad...  bien, quizá no era una forma del todo erronea de entender la existencia, sin embargo, hoy pienso que un poco de 'desenfoque' no solo es saludable, sino que nos ayuda de forma indirecta a ser más felices.

Si, hoy creo firmemente en que merece la pena olvidarse de los detalles y del análisis excesivo de todo, para tomar así algo de perspectiva y retomar el camino de la humildad... no es necesario echarse por tierra pensando que somos insignificantes, pero si es bueno ser concientes de nuestras limitaciones en lo que a la percepción de la realidad se refiere, para comprender que hay demasiadas cosas que se nos escapan y que en esencia lo que pensamos sobre todo (incluyendo a nuestra pareja), quizá no sea del todo cierto.

Por eso creo que la presbicia (porque en muchos casos es un interesante prólogo de la vejez), pone ese punto de comprensión y empatía que da el no vivir con una plenitud de condiciones físicas (que siempre terminan generando algún tipo de dependencia, lo cual despierta inconscientemente mecanismos socializadores aunque solo sea por aquello de 'cubrirse las espaldas').

Si, una mujer con presbicia es lo que necesito.... alguien que no se detenga en mis defectos y que me vea como un todo (aunque sea como un bulto), alguien que comprenda que merece la pena ser ayudado y que desconfie de las formas difusas que cree percibir como realidad cierta....